«Πώς να καταλάβω αν είναι πραγματικά καλός μαζί μου ή αν απλώς με χειρίζεται;»

«Όταν γνώρισα τον σύντροφό μου, ήταν απίστευτα γλυκός, υποστηρικτικός και έδειχνε πραγματικά να με νοιάζεται. Ήταν πάντα εκεί για μένα και έλεγε πως θέλει το καλύτερο για τη σχέση μας. Όμως, όσο περνάει ο καιρός, νιώθω ότι με πιέζει να κάνω πράγματα που δεν θέλω, λέγοντας ότι “το κάνει για το καλό μου” ή ότι “μια σωστή σύντροφος θα έπρεπε να το καταλαβαίνει”.

VIRAL ΕΙΔΗΣΗ

Πιο κοντά στο μυστήριο θανάτου του Βασίλη Καλογήρου: Ο ρόλος της στάσης του σώματος και το τελευταίο γεύμα

Όταν διαφωνώ ή θέτω όρια, με κάνει να νιώθω ενοχές, λέγοντας ότι εγώ δεν προσπαθώ αρκετά ή ότι τον αδικώ. Δεν ξέρω αν είμαι υπερβολική ή αν όντως με χειρίζεται… Πώς μπορώ να καταλάβω τι πραγματικά συμβαίνει;»

Τι απαντάει ο ειδικός

Αρχικά, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι άνθρωποι που γίνονται χειριστικοί δεν εμφανίζουν από την αρχή αυτή τη συμπεριφορά. Αντιθέτως, πολλές φορές ξεκινούν ως υποστηρικτικοί, τρυφεροί και ιδιαίτερα δοτικοί. Αυτό δεν είναι τυχαίο! Είναι ένας μηχανισμός που τους βοηθά να κερδίσουν την εμπιστοσύνη και τη συναισθηματική σύνδεση του άλλου, σαν να θέλουν να τον κάνουν να νιώσει ότι είναι σημαντικοί γι’ αυτόν.

Η αόρατη παγίδα της χειριστικότητας: Όταν η φροντίδα μετατρέπεται σε έλεγχο

Βέβαια, η χειριστικότητα δεν είναι πάντα μια συνειδητή στρατηγική. Συχνά, προέρχεται από βαθύτερους φόβους εγκατάλειψης, ανασφάλεια ή την ανάγκη για έλεγχο. Ένα άτομο που φοβάται ότι θα χάσει τον σύντροφό του μπορεί να προσπαθήσει να τον «κρατήσει» κοντά του όχι με υγιή τρόπο, αλλά μέσω ενοχών, ψυχολογικής πίεσης ή περιορισμού της ελευθερίας του.

Στην αρχή, η σχέση μπορεί να φαίνεται ιδανική, γιατί ο χειριστικός σύντροφος δείχνει εξαιρετικό ενδιαφέρον, κάνει πολλές όμορφες χειρονομίες, δείχνει να θέλει το καλό του άλλου. Ωστόσο, σιγά σιγά αρχίζει να διαμορφώνεται ένα μοτίβο στο οποίο οι δικές του ανάγκες γίνονται προτεραιότητα, ενώ οι ανάγκες του άλλου υποβαθμίζονται. Φράσεις όπως «αν με αγαπούσες, θα το έκανες», «θέλω μόνο το καλό σου» ή «εγώ ξέρω καλύτερα» είναι ενδείξεις ότι η φροντίδα μετατρέπεται σε έλεγχο.

Επειδή όταν ήταν παιδί έμαθε ότι πρέπει να είναι πάντα υπάκουο για να το αγαπούν

Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να έχει βιώσει παρόμοια μοτίβα σχέσεων στην παιδική του ηλικία. Ίσως είχε γονείς που το έκαναν να νιώθει ενοχές για να υπακούει ή έμαθε πως η αγάπη είναι συνυφασμένη με την υποταγή και μόνο αν κάνει ό,τι του λένε οι άλλοι θα είναι αποδεκτό και άξιο να αγαπηθεί. Ως ενήλικας, χωρίς να το συνειδητοποιεί, αναπαράγει αυτά τα μοτίβα στις ρομαντικές του σχέσεις.

Το κρίσιμο ερώτημα για κάποιον που βρίσκεται σε μια τέτοια κατάσταση είναι: νιώθω ελεύθερος μέσα σε αυτή τη σχέση ή καταπιεσμένος; Οι ανάγκες και οι επιθυμίες μου ακούγονται και γίνονται σεβαστές; Η υγιής σχέση και αγάπη χαρακτηρίζεται από αμοιβαίο σεβασμό και υποστήριξη, όχι από συναισθηματική καταπίεση ή παιχνίδια ενοχών.

Δείτε επίσης: Ακόμα αναρωτιέσαι; Αυτές είναι οι 3 απλές εξηγήσεις για τους λόγους που είσαι ακόμα single

Αν κάποιος διαπιστώνει ότι βρίσκεται σε μια σχέση όπου αισθάνεται ότι ο εαυτός γίνεται σταδιακά όλο και λιγότερος μέσα σε αυτή, καλό είναι να ακούσει το ένστικτό του και να επαναξιολογήσει τα όρια της σχέσης. Σε πολλές περιπτώσεις, η συζήτηση με έναν ειδικό μπορεί να βοηθήσει να αναγνωρίσει κανείς τα «red flags» και να καταλάβει αν πρόκειται για πραγματική αγάπη ή για μια σχέση βασισμένη στη χειραγώγηση.